Pão com manteiga

Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais, filhos, amigos e mesmo no trabalho.

Cuidado com as loiras

Mulher não trai, mulher se vinga.

Curiosidades

Imagens curiosas do nosso dia a dia.

Entrevista de Rádio

Drª. Lucia, médica e orientadora sexual, atendendo à diversas perguntas de várias ouvintes em uma rádio em Goiânia. Confira as respostas!

Começando Bem o Dia

Meu primeiro post - Nada como começar o dia com bom humor.

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Tipos de chefe


Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.

Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.

Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.

Chefe Disco-Velho: Só Chia.

Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.

Chefe James Bond: Vive Espionando.

Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.

Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.

Chefe Orelha: Só fica na escuta.

Chefe Ortopedista: Só pega no pé.

Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.

Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.

Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.

Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.

Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro: Só passa serviço.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Os Gases da velhinha


A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:

- Sei, sei.... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite... Vamos cuidar do ouvido !

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Novo curso de formação para homens


OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite a alguns homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS:
 
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs) 3. Superar a síndrome do" o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Comer devagar e não arrotar, quando se está à mesa (exercícios
práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

9. Práticas para evitar acabar com a casa;

10. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

11. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

12. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister F);

13. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Enquanto isso na delegacia...


Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?

Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
e a mulher começou a chorar…

Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Relaxe

1. Caminhe de 10 a 30 minutos todos os dias e sorria enquanto caminha (mas não muito, se não vão pensar que vc é louco(a)!).

2. Ore na intimidade com Deus pelo menos 10 minutos por dia, em segredo, se for necessário.

3. Escute boa música todos os dias. A música é um autêntico alimento para o espírito.
4. Ao se levantar de manhã, fale "Deus, meu Pai, Te agradeço por este novo dia" (antes de pensar na roupa que vai vestir) e depois beba um copo d'água).

5. Viva com os 3 "E": Energia, Entusiasmo e Empatia.

6. Participe de mais brincadeiras do que no ano passado.

7. Sorria mais vezes do que o ano passado.

8. Olhe para o céu pelo menos uma vez por dia e sinta a majestade do mundo que rodeia você.

9. Sonhe mais, estando acordado.

10. Coma mais alimentos que crescem nas árvores e nas plantas, e menos alimentos industrializados.

11. Cuide de brindar sempre por alguma das muitas coisas belas que existem em sua vida e, se possível, faça em companhia de quem você ama.

12. Faça rir pelo menos 3 pessoas por dia.

13. Elimine a desordem de sua casa, seu carro e seu escritório. Deixe que uma nova energia flua em sua vida.

14. Não gaste seu precioso tempo em fofocas, coisas do passado, pensamentos negativos ou coisas fora de seu controle. Melhor investir sua energia no positivo do presente.

15. Tome nota: a vida é uma escola e você está aqui para aprender. Os problemas são lições passageiras, o que você aprende com eles é o que fica.

16. Sorria mais.

17. Não deixe passar a oportunidade de abraçar quem você ama. Um abraço!

18. A vida é muito curta para você desperdiçar o tempo odiando alguém.

19. Não se leve tão a sério. Ninguém faz isto.

20. Não precisa ganhar cada discussão. Aceite a perda e aprenda com o outro.

21. Fique em paz com o seu passado para não estragar o seu presente.

22. Tome o café da manhã como um rei, almoce como um príncipe e jante como um mendigo.

23. Não compare sua vida com a dos outros. Você não sabe como foi o caminho que eles tiveram que trilhar na vida.

24. Ninguém está tomando conta da sua felicidade a não ser você mesmo.

25. Lembre que você não tem o controle dos acontecimentos, mas sim do que você faz deles.

26. Aprenda algo novo cada dia.

27. O que os outros pensam de você não é de sua conta.

28. Ajude sempre os outros. O que você semeia hoje, colherá amanhã.

29. Não importa se a situação é boa ou ruim, ela mudará.

30. O seu trabalho não cuidará de você quando você estiver doente. Seus amigos sim. Mantenha contato com seus amigos.

31. Descarte qualquer coisa que não for útil, bonita ou divertida.

32. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem o que você precisa.

33. O melhor está ainda por vir.

34. Não importa como você se sente: levante, vista e participe.

35. Ame sempre com todo o seu ser.

36. Telefone para seus parentes frequentemente e mande emails dizendo: Oi, estou com saudades de vocês!

37. Cada noite, antes de deitar, agradeça a Deus por mais um dia vivido.

38. Lembre que você está muito abençoado para estar estressado.

39. Desfrute da viagem da vida. Você só tem uma oportunidade, tire dela o maior proveito.

40. Envie esta mensagem a quem você gosta., como eu gosto de vocês, publiquei aqui!

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Casamento é o fim

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. 

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: 

- Fala aí, Batman, cadê a janta? 

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Sapato de Jacaré


Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços eram proibitivos.
Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber.
Loira é loira...obtém orientações e viaja para o Pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e
encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão.
A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme.
Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem,
onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e
exclama contrariada:

- Droga! Mais um sem sapatos !

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More